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食物与生活,都应在意犹未尽时放手

悦看 作者:小雪 11853浏览

【1】
后知后觉,一年已过去大半。恍然间发现,一生里最美好的时间,也这样安安稳稳的消耗了一半。
年轻这东西,就好像是手里的寿司卷一样,在迟疑挽留与百般不舍中,面对着不可抗拒的欲望,把它享用完毕。
有时候在沉默的深夜里,会不自觉的陷入一种恐慌当中,我看着被自己一再忽略过的失望、自始至终的孤军奋战,和看似茫茫无尽的忙碌。那么在未来之后,所等待的真的是曾经最想要的生活吗。

一直都是那么直率的人,不喜欢取悦与被取悦的生活方式。说话大胆,毫无遮拦,脾气暴躁,缺乏耐心。喜欢和不喜欢,都会直截了当。
可那些出其不意的温柔刀剑,到头来还是强迫你学会讨好、谄媚,思忖着一段对话的前因后果和铺垫延续。

那天我对自己说,你思考了那么多取悦的方式,你经历了那么多被取悦的照面。可居然找不到一种方式来取悦自己。

【2】
经历了一段奔波到全然不顾一切的生活,早晨醒来便是一整日仓皇而至的措手不及。昏睡在凌晨和清晨的出租车上,感知着完全被冷却的空气温度。楼下24营业的便利店,成了归家时一瞥温暖的光亮。买一杯酸奶或者路上用以裹腹的面包,只是想在返回寂静世界时有些什么在陪伴。
那是可以装在背包里的安全感。虽然他们脆弱、易碎,飘渺不值一提。可成了在那种境遇中,我唯一能做的事。

在那些陷入无言抑郁的深夜里,我一个人躲在咖啡店昏暗的灯光下,大口喝着咖啡,几乎不咀嚼的迅速吃着温热甜腻的点心,然后对着笔记本继续敲打键盘,忍受久久不会消散的头昏。耳机里放着平缓的音乐,企图安慰。
周围座位上的人,直至午夜喧哗依旧。那些白日里你看不到的模样,似乎在这样一种时机下,统统显露了真实到露骨的表情。
我依旧能听到他们在倾诉,那么歇斯底里。眼泪、纸巾,还有手机里不敢拨出的电话,和不断不断的叹气。
原来别人,也都不快乐。
像我们这样,深夜里不愿回家的人。大抵是没有勇气面对耗尽了力气的自己。
该怎么去形容,这一种体验过才明了的无助。
它是需要出口的。那出口是我的胃。
我背着沉重的双肩包,寻找尚未打烊的饭店。坐在餐桌前,看着花哨的菜单,心情变得缓和许多。当那些热腾腾的食物被端上餐桌,幽幽的散发香气,我发觉自己不能停止。
有过几次暴食,清醒的感知着胃部阵阵的疼痛,可依然不能停手。心中呼喊着,停下,可手和嘴巴依旧配合的那么敏捷。我觉得自己在深夜里变成了一个贪吃的怪物。
午夜时分,一个人有过一次疯狂的暴走。暴食后在没有路灯的无人街道,沉默的向前,一向怕黑的我,竟也不觉得恐惧。我穿着高跟鞋,晃晃悠悠的穿过一段悠长的铁道。凌晨时回家,卸妆后看着镜子里憔悴到陌生的自己,终于能在身心俱疲中获得一次安眠。
那一天我沿着路走了那么久,想要在水果店里买回半个冰西瓜,却徒劳无果。
一直认为这种行为矫情虚假,可深陷其中才发现,那是积蓄的抑郁推动身体所寻求的一个彼岸。

【3】
突然变得喜欢和siri说话。那个说着蹩脚普通话的手机,帮我打开闹钟,设置日程表,在合适的时间提醒我下一步的工作任务。
陷入一种难以排解的焦虑,在悦耳的提醒声中变得紧张又敏感。
可世界还能相信什么呢,我们居然开始依赖这种冰冷的机器带来的稀薄的安全感,因为它不会爽约不会欺骗也不会隐瞒。
最后会有那一天吧,我们再也不愿敞开心扉,却紧紧的拥抱着那个叫siri的机器人。

家附近新开了咖啡店,周末带着笔记本去写稿。老板热情的和每一个顾客打招呼,认真的听着每一个意见,整个下午我看到他坐在我旁边的椅子上打cs。
真是让人羡慕的生活状态,在晒着太阳的慵懒午后,玩着自己最享受的娱乐。
一个坐在角落里的女人和老板有一搭没一搭的聊着天,她说她辞了职,想要去国外读书,对着一本英语书认真的做着笔记,刷刷的写着,大声的背诵句子,听的出来,英语基础很差,念的很吃力,可她一直一直在努力着。

那一天的榛果拿铁真美味。滚烫的喝下,浓浓的香气浸染着舌头,冷却之后味道就大打折扣。
可直到现在我都怀念着那个难得的周末,那个意犹未尽的榛果拿铁香。

当我拼命把生活调节到正轨,我再也不愿重复感知暴食的绝望感受。

就像我们都知道的,无论食物与生活,在意犹未尽时放手才最美,爱也是。

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