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一场二逼青年的盛宴

悦看 作者: 11308浏览

【文/少林修女】

“实习第一天,给陌生人打电话。询问登记房源信息。
一年话费不超过一百块钱的我有些无从下手。
经理:新人不好意思打电话啊。来,咱们开个早会,跳舞吧。小窦,你给放一下抓钱舞的教程。以后小窦就是你师傅,实习期间由她带你。
说完,电脑屏幕上开始播放抓钱舞的视频。

看完之后,我整个人僵硬在了电脑前。

楼主一向觉得自己描述能力还挺好的。看完这个舞蹈之后,我词穷了。

怎么说呢。此舞背景配的是一种类似迪士高的狂放音乐。总共分三小节。每一小节都比第八套广播体操要惨烈百倍。你要是觉得跳广播体操很傻逼,很丢人,等你跳完这个,你基本上就可以瞑目了。

经理问:学会没?
我痛苦地点了点头。
经理:好。曲儿给我放上,站好队形,跳舞。
大家在摊位前面向着一超市的人排好队,身后音响内顿时传来了迪士高的鼓点。
经理迅速就嗨起来了。把个加强版广播体操跳得跟大秧歌似的。
大家就当着一超市的人,在迪士高的配乐下,开始跳抓钱舞。
经理指我:赶紧的!跟着蹦!
我蹦了两下后,居然很快进入了状态。整套抓钱舞重复了三分钟。
对面收银台前排队的群众都在尴尬地回避着我们的目光。脸上都是一种又想看又鄙视的纠结神色。
三分钟后,迪士高终于结束。跳得我满头大汗。趴桌子上动弹不得。

经理:得瑟得还挺欢。明天你领舞。

跳完之后,我拿起电话,顿时放得开了。心里有种‘草。我连在一超市人面前跳抓钱舞这种事都干得出来,还有什么好怕的’的破罐子破摔之感……”

经历了抓钱舞后,我以为我此生遭遇过最二逼的事情也不过如此了。
但其后参与的一件事情让我发现,原来我所进入的,并不是一个简单的二逼公司。
而是一个庞大的二逼次元。

七天之后,我去参观了该公司一个叫做业务启动大会的东西。

这到底是什么东西呢。

这是一场二逼青年的盛宴。

2012年7月6日事发当天下午四点左右,哈尔滨市实时气温31度。阳光暴晒。
我们全店人员乘坐公交车前往会场。

从一帮傻逼大夏天穿着黑西装站到公交车里的那一刻起,这场会议就已经被奠定了二逼的基调。

我在同车正常乘客们的注视下,忍不住对我师傅悄声道:窦姐,我觉得我们好像大傻逼耶。
窦姐:你现在说这话已经晚了。入职的时候想什么来着。

经理:不许开玩笑。保持冷酷。
窦姐:大夏天黑西装挤公交还没座儿热一脑门子汗冷酷你二舅啊。

一个小时后。我们抵达南岗区文明街一酒店门前。
酒店大门很正常。
进门也很正常。
前台很正常。
地毯正常。
冷气正常。
整体环境一切正常。

唯一不正常的是。

大厅里有一百来个穿黑西装的人在等电梯。

几番等待后,我们终于上了电梯。
电梯里一堆黑西装。
经理和另一个胖子在人头上方艰难地握了一下手,然后向我们介绍说:花园B组郭经理。这回咱们还劈他。
我问:几楼啊?
经理:顶楼。下了电梯再往上爬。

下了电梯。
面前是另一个小厅,地毯,冷气,一切正常。

经理一指安全出口:好了往上爬吧。

在经理的率领下我们爬到了楼上。

还记得当天的实时气象吗?
7月上旬。31摄氏度。气候干热。阳光暴晒。

我们的会场是顶楼阁楼阳光大厅。

没有冷气。

我在门口踟蹰了能有三分钟才进去。

放眼望去一片黑西装。

身边传来的交谈声中都是类似这样的内容:

-你哪个区的?
-七区的。
-我六区的。
-六区哪个组的。
-昆哥他们组的。
-昆哥我认识啊。跟我们老大关系挺好的。老上我们地盘得瑟。

这时,我的电话响了。
我:干嘛。
我妈:你爷过生日你不回来啊。
我:我们不放假。
我妈:请假呗。
我:不让请假。
我妈:什么逼养单位啊这么缺德。你们搞传销的啊。
我环顾了一下周边环境,顿时无言以对。

穿过了这些谈话的人群我们找到了位置落座。
所有人落座完毕,领导开始废话。
一个小时之后。会议迎来了一个叫做士气展示的环节。
每个区域派一个代表店面上台列个队,整个队,再喊个口号。
一系列完成之后。
台上的店长面向区域经理:报告总指挥!第一区域士气展示完毕!请求才艺展示!
完了还敬个礼。
区域经理也起来敬个礼:请展示!
店长:是!

台下。
窦姐:傻逼吗?
我:……傻逼。
窦姐:这还不是最傻逼的。

说完,会场的环绕立体音响里传来了熟悉的迪士高音乐。

刚才台上说要才艺展示的那票人,开始各踩各节奏完全不在拍儿上地跳抓钱舞。

我:……
窦姐:这位新同志,请发表一下你的感受。
我:心酸。

第一组人跳完了。

随后依次是二区三区四区五区。每区上去十来个人。依次列队整队喊口号,然后很没热情地跳抓钱舞。

排在我们前面的第六区域,一个常期业绩头牌的店面上去了。三十来号人。制服整齐精神矍铄。列队整队喊口号都非常有气势。

我:哇。不愧是冠军店面啊。跟前面那几个猥琐团队一比就是不一样啊。

说完,台上的人请求才艺展示。

然后,本来很有精神气势的三十来号黑西装开始配着迪士高很有精神气势地跳抓钱舞。

我看着台上一帮狂放音乐下神情严肃齐跳猥琐体操的黑西装,脑海里不由浮现出三个大字。

斧头帮。

这种正经的二逼行为太英伦范儿了。

才艺展示环节结束后,为之前两月业绩前十名经纪人颁奖。销售冠军得金币。随后依然是领导废话。

两个小时后,迎来了倒数第二个环节。也就是业务启动大会的名称由来——启动业务。各店经理上台,由某高层领导宣布上两个月各对手间的PK胜负结果。并结出下两个月PK对子,同时一人吹一瓶啤酒,互放狠话。表示一定打败你之类的云云。
终于知道了电梯里经理介绍的那个“这回咱们还劈他”的意思了。我们组上两个月的业绩PK对象是花园B组。一经宣布,果然是我们输了。经理赔了二百块钱。

当天下午从入场到五个小时后散会,整场会议在我的不忍目睹中结束。会后,与其他参会人员相比,我对自己的过分正常产生了深深的自卑。

两个月后,我第二次参加了启动大会。会议项目没有变化。才艺展示的内容变成了自由才艺。就此发现了该公司内很多非常不错的文艺人才。整体二逼气质淡化了许多。同时我们店的业绩有所好转,在PK环节顺利胜出。再同时由于经历了两个月的历练,我已经成为了二逼界的佼佼者。第二次会议的气氛倍显和谐。

十一月初的第三次业务启动大会。

我们店在十月底接到通知,将代表第七区域上台展示。

自认为非常有文艺素养的安阳C组店经理季叉峰同志特意展开会议探讨我们要表演的节目。
经理:你们说吧。唱歌还是跳舞。
群众:唱歌。
经理:怂!怎么就不能跳舞?
董叉龙:拉倒吧。上次开会清滨店助理那小爵士舞跳得多飒,老专业了。咱们这帮外行上去跳舞不情等着丢人吗。
助理:没事。反正拼正经也不是咱们店的特色。
经理:咱们店啥特色?
助理的目光转向了我跟何佳叉彭叉杰。
我:助理你什么意思。

经理:那就唱歌吧。唱什么歌你们表决一下。
助理:水手。
群众:海阔天空。壮志雄心。相信自己。感恩的心。我的未来不是梦。
董叉龙:能不能别老唱些传销歌曲?我选沧海一声笑。
经理问我:你说唱什么。
我:让我们荡起双桨。
经理白了我一眼,问彭叉杰:你说唱什么。
彭叉杰:我不想说我是只鸡。
经理转向了助理,两人交流了一下目光,然后又白了我一眼。

最后的决定是歌舞并济。练着试试。哪个好用哪个。

歌曲方面的决案是壮志雄心。大家练了两天后,选出了一男一女两个主唱。其他人对口型。

舞蹈方面的决案也很符合我们店的气质。与唱歌穿插排练了两天。有幸请到了文艺积极分子我小姨王叉迟同志做外援。有客户的时候经理负责接待。其他人到处乱跳。

别人男女组合的舞伴配合训练都很正常。
到了我两位神徒这里就不行了。

王叉迟:小何学得挺快的。就是双人配合的部分跳的不好。
何佳叉:报告小姨,这事不赖我。是我舞伴太笨。
王叉迟:你舞伴是哪个来着?
何佳叉:我师弟。
王叉迟:那你俩先单练一会儿。

五分钟后。
王叉迟:练怎么样了?
何佳叉气喘吁吁道:报告小姨。我根本抓不住他。撩太快了。蹦老高了。跟彪似的。我怕他撂蹶子揣鼓死我。

我指着远处狂蹦的彭叉杰问经理:报告总指挥,这个怎么处理?请指示。
经理:卸腿吧。

我:小何。治理疯猪的任务就交给你了。
何佳叉:师傅我真整不了。我抓他他就打我。
话音未落,彭叉杰飞蹦过来“啪”地拍了何佳叉一下。
何佳叉:你看。
啪。
啪。
啪啪。
何佳叉:爪子老欠了。
啪啪。
何佳叉:我警告你!再打我一下你就废了。
彭叉杰:降猴十八掌!
啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪。

何佳叉:师傅我整不了了。再让我跟他一块跳我非得气死。
我:八戒你累不,别蹦了歇会儿成吗?
彭叉杰顿时摆了一个收尾造型撅着不动了。

就这么一动不动撅了一分钟。

我:休息就休息。别老摆pose行不行。
彭叉杰:不行。
我:为什么。
彭叉杰:因为我是pose机。
我:……
彭叉杰继续保持造型撅着说:欢迎大家上台刷卡。

幸好排练的过程只有两天。

两天之后,我们一行人再次来到了熟悉的会场。
现场布置得大红大艳。数百名黑西装人士齐聚一堂。这回进门还发一条红袖标,上书“英雄大会”四个字,要求统一扎在左胳膊上。

彭叉杰:师傅,请问这是黑社会拜山头吗。
我:闭嘴。
彭叉杰:有请我们的龙头季先生……
经理:闭嘴。

经历了同样的领导讲话后,各区域代表队依次上台展示。我们店代表第七区域,上台表演了一场捣乱。惜败给第三区域的机械舞。

以下为现场实况转播:http://dashabi/video/tudou

特别提示:
正常人请勿观看。

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